チャー
チャーがいた。
実はチャーは最近いない。
もうあきらめ半分、毎日お祈りしてるから、きっと願いが通じていいおうちが見つかったと願う気持ち半分と。
いなくなって一週間たったころ、ある日夜にふらっと現れて。でもごはんも残すし、痩せてもいないからどこかほっとしてて。
おばあちゃんも心配してたけど、夜会いましたって伝えたらほっとしてたみたいで良かった。
そこからまたいなくなった。
あるおうちの、猫ちゃんがいる出窓に、チャーに似た猫が突如出現したから、どうかそれがチャーであってほしい、そして時々つい脱走しちゃって懐かしのこの辺りに現れるんだと信じたい。
実は一度だけ、無駄に気弱になってしまい、あれはチャーの幽霊で、挨拶に来たんではなかったか、と思ったこともある。
そんなこの頃だったけど、今日またチャーが現れた。
わたしのこと忘れてる？
みたいで、呼んでもこないし、、
ごはんは旦那さんと連携プレーにしてみたけど、、丸っとはしてたからお腹減ってないのかな？
今日は雨だから、おばあちゃんこないよ？
チャーったらタイミング悪いんだからほんとに。。
昨日、実家猫が入院した。尿毒症らしい。
◯ちゃん。
◯ちゃんは、下半身にハンデがあってオムツで、時々自由にオムツなしで庭に出してもらっている。田舎だから。
でも夜はオムツだから、尿毒症ときいて少しああそうか、と思ってしまった。
悲しくなるから詳しくは調べないことにして、実家の人々と先生に任せて、わたしはこちらで祈ることにした。
みんな、痛くなく、つらくなく、安心して過ごせますように…
四日目
目が戻ったみたい。
なんとなくひと段落ついた気持ち。
やはり申し訳ないけど結婚式欠席させてもらってよかった。
こんなぼろぼろ睡眠不足では無理だー
旦那さん一人で全部やるのも大変だったろうし。
でも、世間はたかだか猫でしょ、と思う人も少なくないからその感覚も忘れないように気をつけなくてはならない。
三日目
瞳孔、戻らず。
昨日夕方先生からお電話。
クレアチニン、確かそこまで気にする値ではないと仰っていたような。お水の件、当日夕方まで点滴入れてたから体に水分が足りてるのかもとのこと。脱水を心配する必要がなくて一安心。
予約の日にち間違えてしまう。抜糸も一回で済むように次の日曜にお電話し直す。
頭働いてないな…
自分のペースを守ってこその看護は定石だけど、猫はマイペースな生き物なのどうしても合わせちゃうよね。。
てか睡眠不足。
高いところ、危ないところは立ち入り禁止にしてあるけど、防ぎようのないところ、思いもよらないところにチャレンジしようとする。本能？今朝もあっと思って見に行ったらパックス(IKEAクロゼット)の中に。カラーして降りる高さじゃないだろーーがーー
あととてもかゆそうにしてる音とかで起きる。イラついてる無茶なかきかた。可哀想でかいてあげる。
そのほかにもよくわからない理由で起こされるのはいつものこと。🤷♀️。
昨日から監視下でだけカラーをはずしている。
いがいといける。
というか、、普段なら親の仇のように舐め出すのに、体舐める気力がなさそう。
全然寝ないし。
朝方、カラーはずして毛布に入れてあげたら熟睡してる様子。こんなにちゃんと寝るのは術後初。わたしといたときも、旦那さんに交代したときも、結局甘えながら薄目をあけたりとじたり。
昨夜は水もやっと飲んだ。
二人で顔見合わせて喜んでしまった。
わたしの猫かわいがりに嫌な顔せず協力してくれる旦那さんに感謝しかない。…いや、旦那さんも大概な猫ばかなのかな、、？
これで目が戻ればもう安心、かな。
あと丸々一週間、たかだか一週間。
わたしもぼーっとしてるけど
中今を意識して、感謝の気持ちを常に念頭に置いて、腐らず、無用な心配をせず。
そういえば。
普段からちょろいけど、更に更にちょろい。
おりこうさんね〜ってなでなでしてあげて横に誘導すると際限なくごろんし続ける。
これはそうとう心に傷を負っているな。。。
倍でかわいいので私たち得。
昼
わたしも睡眠不足なのでお布団で一緒に寝る。
かなりぐっすり熟睡したよう。
時々足をピクピクさせている。
夕方
やっと初うんち。
よかった☺️
夜
瞳孔戻ってきたよう。
朝方
心臓痛いかもしれない。
(私が)
二日目の記録
朝まで
おしっこ少し 二回。
カリカリ お皿ひっくり返る。
目虚ろ、焦点ふわふわ、
よく口をぺちゃぺちゃさせている。
喉がカラーで苦しいのかな？顔舐めたいのかな？両方かな。
お水飲まない
猫砂をたくさんかき混ぜていたので全変え。
昼まで
おしっこ少し。
変な唸り方してから吐きそうになる。
変だな…
わたしも昨夜ほとんど眠れず、午前中猫と少し寝る。夜中中あーでもないこーでもない、かゆい、寒い、お布団と鳴いていた😅
欲求があるのはよいこと。
今回が一番だなぁ、なんかいろいろ。
猫も、わたしも。
前回の治療の様子の日記を見てみると
今回わたしは気にしすぎているな。
もっとどーんと構えなくては。
細かい記録はほんとに役に立つ。
午後。
液体の鎮痛剤スポイトでぴゅーと飲ませる。
お薬も今回は警戒してダメだから
お口開けて飲ませる手法。
嫌がる。
お水も飲まないからもうやけくそ？でスポイトで一回お水入れる。
嫌がることばかりするのは辛い。
猫壱さんのお皿買おうかな。
追記。
昨日から目に違和感。瞳孔が開きっぱなしな気がする。昨夜は更に緑がかっていたような気もする。今日は曇りだから明日も様子を見ないとだけど、現時点では電気をつけても開いている。
目は見えているよう。左に旋回もしない。
今、少しでも水分をとらせたいと思ってカラーをはずして休憩。耳は気にならないみたい。
スープパウチを少し飲んでお水は飲まず。
左の目だけ少し顔を洗っていたけど、それ以外には舐めない。それはそれでおかしい。いつもならここぞとばかりに、わたしの目を盗んで舐めようとするのに。
少し窓から外を見て、カゴで寝るよう。
でも知ってる。これは狸寝入りだ。わたしがここからいなくなったら好きにするつもりだと思う笑
これを書いている今も、薄目でわたしのことをチラッと見ている笑
あ、少し体を舐め始めた。
左の目だけくっちゃんでいる。
やはり、術後の顔とか病気のときの猫って特徴ある。目が落ち窪んでいるというか、ぱさついているというか、それはきっと脱水があるからなんだろうけど、なんというか、一気に歳をとった印象。
3度目の肥満細胞腫
今日は猫たんの手術。
右のお耳。
ちょっとだけ型が変わってしまう。
切除にならなくてほんとに良かった。
先生からクレアチニン数値とかの説明。
乳酸菌のこと聞いて見る。
バイエルのサンプルを頂く。
帰ってきてから。
やはり声が枯れている。
ダミ声。
ないたのかな…？
今までで一番イラついている。
ずっと怒ってる。
トイレの砂蹴ちらしもそれはそれはすごい。
昔飼っていた芝犬さながら、、
何度も出たり入ったり。
カラーの位置が嫌なのかおしっこが出にくいのかわからない。
なかなかおしっこが出にくそうで鳴きながらおトイレしてて見ていて辛い。
その後少量ずつ二回おしっこできた。
うんちはしたそうだけどまだできなそう、、
ごはんなし、と言われたけど
前回は食べてたのでほんの少しだけあげてしまう。食べにくいから旦那さんがお皿を手に持ってすごい勢いで完食。吐いてしまって気管に詰まったら、という理由もわかるからそれは無視できない。
かゆそうなところかいかいしてあげて
お腹さすさすしてあげて
少しだけ緩んできた。
お腹見せてごろんして、
かすれてるけどぷすぷすいいながらゴロゴロしている。
顔が病人の顔というか、ぼんやり、瞳孔開きめで目が虚ろな感じ。
かいかいしてあげると毛とフケがでた。
全然かけないから皮膚代謝できてないのかな？
少しだけ舌が出ている。
麻酔のせいか。
明日も確認しよう。
真夏の暑い時でなくて良かった。
耳から多少出血している。
今回はガーゼなどなくむき出しだったのでむき出しなんだー、と思った。
でもこれは早く乾かさないといけないのだろうな。
明日明後日にクレアチニンと、生体検査結果出る。
一週間後見てもらいにいく。
抜歯は二週間後の予定。
それまでカラー生活。長いね、、
お迎えいくとき、旦那さんがぽろっと、
目が覚めないとかでなくてよかった、と言った。同じこと思ってたんだ。
もうこれで最後だ、と思っているけど
念のためカラーつけててもしやすいおトイレなどあるか調べてみようと思う。
※血など写っています。
どんな姿でも世界で一番かわいいけど、
やはり多少顔が疲れてみえる。
早くいつもの猫たんに戻してあげたい。
夢
リアルに近い感じでブログをもう一つ書いているが、人よりは多少時間がある身なので、好き放題書いていてはうるさくてお目汚しになるのでは、と心配になってしまう。
はてなの、誰の目も気にならない感じ、やっぱり好き。
最近、株やら投信やらの勉強の時間が増えた。
この三連休があけたら、OJTって言うんだっけ。にうつりたいと思う。
読んでも単語がわからない時期を抜けて、楽しくて仕方ない時期になってきたのだと思う。知りたいことが多すぎて面白くて時間がたりない。
今日は、他にも有益なことを知れて始める算段がついた。アクションを早くする。が、出来て嬉しい。
あともうひとつ思ったこと。
アインシュタインの手紙を思えば、世の中の行きつく先は、科学ではなく愛のエネルギーなんだと思う。本当に。
だから、スピリチュアルも、ゴテゴテはいけないけど、変に思わずに、素直に受け止めてもいいかもしれない。そう思って。
パワーウィッシュなど読んでみたけど、これは、スピリチュアルというか、自分の中の望みを明確にすることだから、それは叶うな、と思った。意外と人は、自分と向き合って本当にそれを強く望むってことが、できてない気がする。出来てる人が、成功者なんだとも。成功者の定義はこの際省くけど。
今まで、特にほしい物も、望みもない。このまま平和でいれればいいと思っていたけど、本音だけど、もっときちんと自分の考えを明確にした方がいいのかもしれない。
夢や目標を自分で掘り下げて、
叶えてみようと思う。
シンプルに、野良猫がいなくなる世界になることが、わたしの夢。アニマルライツのある世の中。
そのためにたくさんお金を作ろうと思う。なんでかは今日は書かずにおくけど。
読み返してみるとなんだか思い込みの激しい、気持ち悪い文章になってしまった。でも今日のこの気持ちもこのままの熱で残しておきたいとも思った。
